Parentesi quadra

L’AQUILA: 6 MESI DOPO TRA GRANDI PROCLAMA E FANFARE

2009-10-01T23:35:00.052+02:00

617 km ci separano dalla meta, dalla nostra voglia di sapere, di vedere e di capire…
6 mesi di grandi proclama e fanfare, di bugie e cose sottintese o omesse
2 giorni, pochi ma è il tempo che siamo riusciti a ritagliarci
7 le realtà su cui abbiamo posato l’occhio della nostra macchina fotografica
1 la ragione che ci ha spinto fin là: vedere con i nostri occhi

E’ stato un viaggio di sensazioni, di foto rubate al dolore e alla rassegnazione della gente, a volte ci sentivamo invadenti ma la ragione che ci ha portato là ci ha fatto andare avanti.

Una terra mutilata, ferita mortalmente da questo terremoto, una terra tanto bella quanto triste, desolata e desolante.

Silenzio: silenzio nei paesi e nelle città

Tutto è iniziato quel terribile 6 aprile 3.32 am, la terra ha tremato, 5.8 della scala Richter…
Arrivano i primi numeri di sfollati, morti, arrivano i soccorsi, le solite polemiche…
Gli occhi degli italiani sono puntati sull’Abruzzo, sull’organizzazione post-terremoto, sul G8 dirottato velocemente dalla Sardegna all’Aquila, tutti i riflettori sono accesi, il nostro presidente del Consiglio sale su quello che diventerà il suo più grande palcoscenico da quel sei aprile ad oggi.

La televisione continua a parlare di “miracoli”, di New Town, di ricostruzione, rinascita ma qualcosa non ci convince, qualcosa non torna ed ecco il resoconto di quello che non ci torna.

TENDOPOLI
Nonostante le promesse di Mr B. di smantellare TUTTE le tendopoli entro la fine di settembre e nonostante il fatto che alcune tendopoli siano più o meno nascoste, le tende ci sono ancora, appena usciti dall’autostrada le “casupole” azzurre di tela ci accolgono e ci accompagnano per tutto il nostro girovagare.
Le tendopoli sono sempre presidiate da esercito o protezione civile, quindi inaccessibili.
A Tempera le tendopoli sono proprio sulla strada, alcuni striscioni di protesta sono appesi al recinto ma siamo di passaggio e la sensazione è sempre quella di essere intrusi poco graditi.

C.A.S.E.
Le C.A.S.E. non sono pronte, sono invadenti, sono delle strutture che dopo l’emergenza resteranno lì a ricordare i favori sicuramente fatti al costruttore di turno, diventeranno il simbolo dell’assistenzialismo post-emergenza. Non sono pronte e non sono abbastanza per tutti. E’ vero, innegabile che qualcosa è stato fatto ma quel qualcosa è l’ennesimo palcoscenico per il nostro showman.
Tutto questo confermato dal grande show televisivo del 29 settembre, qualche alberello posizionato ad hoc e riprese interne: ma dove erano gli esultanti aquilani che dovevano entrare in quelle case? Ha consegnato 400 appartamenti, almeno un migliaio di persone dovevano essere lì ad esultare ma io tranne le persone intervistate (che ovviamente erano felici, chi non lo sarebbe dopo 6 mesi di tenda?) non ho visto folle esultanti.

L’AQUILA
L’Aquila è deserta, presidiata da Vigili del Fuoco, Protezione Civile e Esercito. Il corso riaperto è una coltellata nella schiena: dal corso imbragato, ingessato, ferito si scorgono i vicoli laterali, le macerie non ancora rimosse. L’Aquila è una grande e inesplorata zona rossa con qualche sporadico segno di rinascita o forse sarebbe meglio dire di voglia di ricominciare.
L’Aquila distrutta non è solo quella della zona rossa, la cosa che lascia attoniti è la quantità di palazzi fuori dal centro che sembrano essere usciti da un frullatore.

I PAESI
Abbiamo camminato per le strade di Paganica, San Demetrio né Vestini, Camarda, Fonte Cerreto, Castelnuovo, abbiamo visto le macerie di Onna. Realtà molto diverse, i centri storici distrutti, le periferie vuote, Onna un cumulo di macerie con il nuovo paese di casette di legno affianco, Castelnuovo un paese vuoto con un centro civico donato da un comune milanese, San Demetrio un paese con una chiesa distrutta, una larghissima zona rossa e una tendopoli che rimarrà a lungo lontano dagli occhi che non devono vedere. E poi Paganica con la sua chiesa completamente imbragata, legata.
Ma la gente dove è? Dov’è il tessuto sociale di questi paesi? Come si può pensare di disgregare le famiglie in questo modo? Come si può pensare di ricominciare così?
Chi non accetta si arrangia con un camper, un container o le casette di legno che stanno spuntando come funghi.

ATTIVITA’ COMMERCIALI
Qualcuno timidamente riapre, riapre in una città vuota, riapre in un container, riapre sotto un gazebo finché il tempo lo permette.

LA GENTE
La gente non parla, noi cerchiamo di non essere invadenti, già lo siamo molto con la macchina fotografica al collo. I bambini non ci sono, sembrano essersi volatilizzati. Due istantanee: un ragazzino che gioca con il pallone a Castelnuovo mentre caricano un furgoncino per portare via lo stretto necessario e un anziano a Paganica che si lamenta del fatto che ogni giorno fanno la messa in un campo diverso e lui non capisce più dove e quando.

SEGNALI DI PROTESTA
Pochi, sembrano quasi grida senza voce, cartelloni ormai sbiaditi, volantini attaccati alle pensiline degli autobus, qualche striscione ma è difficile protestare, è difficile far sentire la propria voce: c’è chi ha voce più forte e mezzi più potenti, c’è chi è aggregato e chi invece con difficoltà enormi cerca di ri-aggregarsi.

LE GRANDI ASSENTI
Le grandi assenti sono le gru, ci aspettavamo le gru, tante gru, tanti singoli cittadini che curavano le loro case ferite, quelle che con qualche intervento possono tornare ad essere case e a ricostruire quel tessuto sociale che tanto manca. Ci chiediamo come mai ma la risposta sembra semplice, tutte le energie, economiche e non, sono state dirottate sul grande palcoscenico e i cittadini che vogliono ricominciare dal loro orticello sono stati lasciati con tante domande: arriveranno i soldi per la ricostruzione? E se si’, quando? E in che misura?

SEGNALI DI SPERANZA
Qua e là si intravede qualche barlume di speranza: negli esercizi riaperti, nella gente che non vuole lasciare la sua terra, la sua città, nell’orgoglio di questa gente, nella forza rimasta a quei pochi che cercano di oscurare il grande palcoscenico...

nello slogan di una maglietta: “L’Aquila: 6-04-09 3.32 am - Non puo’ crollare una citta’ che sa volare”

sono triste

2009-06-10T10:33:00.003+02:00

non c'è via d'uscita

l'ignoranza è proprio una malattia che corrode
il dialogo è impossibile

il silenzio mi corrode
il distacco si fa sempre più spazio

non so più chi siamo e qual è il nostro progetto

Broncio

2009-04-07T17:08:00.003+02:00

Ho il broncio perchè la vita spesso continua a infierire su persone a cui voglio bene e che non se lo meritano. Lo so che nessuno si merita del male ma perchè certe persone devono sempre lottare e altre invece vivono senza alcun ostacolo.
Metto il broncio perchè è un tipico atteggiamento del bambino che dopo poco sorride e spero che questa persona torni a sorridere perchè ha lottato ed è pronta a lottare con tutte le sue forze.
Io sono con te e tifo per te, spero che questo basti ma non lo so...
... ricaccio indietro le lacrime, è inutile piangere, è ora di starti vicino, per quanto e per come possiamo.
In questi momenti mi sento inutile.

Parentesi...

2009-03-13T17:21:00.003+01:00

Ogni tanto riaprire le parentesi è doloroso, aprirle dopo 12 anni è quantomeno strano...
Far riemergere certe emozioni e certi sentimenti ti scombussolano, mettono sotto sopra i tuoi equilibri, ti fanno ripensare ai vecchi tempi, a vecchie dinamiche che mai ho capito ma che mi hanno trafitto come una lancia nel costato.
Ridere, piangere, sentimenti contrastanti, bianchi e neri che ormai sono sfocati, lacrime di gioia, un tonfo al cuore, le vite che prendono direzioni diverse
Siamo cresciuti, siamo persone diverse ma in un angolo nascosto c'è ancora uno spazio che era rimasto vuoto senza un perchè.
La vita scorre nonostante tutto, ogni giorno fai scelte che ti portano in una direzione anche se tu razionalmente non vorresti svoltare ma devi dimostrare a te stessa e agli altri qualcosa e svolti... quando hai svoltato non puoi più tornare indietro, anzi puoi tornare indietro ma l'attimo è fuggito...

... e non torna più

E adesso si faccia un pò di silenzio...

2009-02-10T09:34:00.002+01:00

La morte non è niente,
io sono solo andato nella stanza accanto.
Io sono io, voi siete voi.
Ciò che ero per voi, io sono sempre.
Datemi il nome che mi avete sempre dato.
Parlatemi come mi avete sempre parlato.
Non usate un tono diverso,
non abbiate un’aria solenne o triste
continuate a ridere di ciò che ci faceva
ridere insieme.
Sorridete, pensate a me, pregate per me.
Che il mio nome sia pronunciato in casa.
Come lo è sempre stato.
Senza alcuna enfasi, senza alcuna ombra di tristezza.
La vita ha il significato di sempre.
Il filo non è spezzato.
Perché dovrei essere fuori dai vostri pensieri?
Semplicemente perché sono fuori dalla vostra Vita?
Io non sono lontano, sono solo dall’altro lato del cammino.

Charles Peguy(1873 – 1914)

2009-02-05T12:03:00.002+01:00

Sto camminando su una lastra di ghiaccio nella quale si sta facendo strada un crepa.
Cerco di spostarmi ma ogni volta che mi sposto mi segue… sento lo scricchiolio sotto i piedi ma non posso permettermi di correre via.
Certi segnali sono più significativi di tante parole, certe parole sputate fuori quasi per caso sono più significative di certi tentativi di spiegazione.

2009-01-27T10:08:00.000+01:00

Sono stanca
Sono stufa
Sono demotivata
Sono sola
Sono spenta
Sono confusa
Sono disorientata

Il raggio di luce del tuo sorriso mi fa andare avanti…

Ho voglia di piangere e di trovare il tempo di pensare.

"Perché è così che ti frega la vita. Ti piglia quando hai ancora l'anima addormentata e ti semina dentro un'immagine, o un odore, o un suono che poi non te lo togli più. E quella lì era la felicità. Lo scopri dopo, quando è troppo tardi." Alessandro Baricco

oggi mi frulla in testa...

2009-01-16T15:56:00.001+01:00

"Dai diamanti non nasce niente, dal letame nascono i fior"
Fabrizio De Andrè

Ssss....

2007-07-05T15:45:00.001+02:00

Mi godo il silenzio di questa casa dopo aver messo a dormire il mio bimbo piccolo e la mia “bimba” grande… sento solo il ritmico rumore delle auto sulla strada e mi cullo nei pensieri che mi attraversano la mente mentre le dita scorrono lettera dopo lettera sulla tastiera.
Missione quasi compiuta, i timori che accompagnavano questa lunga settimana stanno svanendo e ancora una volta posso affermare di avercela fatta… a volte credo addirittura di essere fortunata ad essere cresciuta e a dover crescere in mezzo alle difficoltà: tutto ciò mi permette di godere appieno delle gioie che il mio percorso mi offre e di ritrovare la forza di andare oltre, di sfidare ogni volta me stessa e di crogiolarmi nei miei piccoli successi.
Si va avanti, passo dopo passo, mi convinco del fatto che il mio bagaglio si arricchisce al fine di spiccare il grande volo.

UP & DOWN

2007-06-27T21:53:00.000+02:00

UP
Reduce dalla “splendida” avventura del parto ed ebbra dello splendido legame che si instaura fra madre e figlio mi accingo a scrivere queste righe e ad aggiornare la mia parentesi. E’ difficile descrivere a parole quello che e’ successo dalla nascita di Filippo, e’ cambiato tutto, tutto mutera’ ancora ma niente puo’ offuscare le splendide sensazioni che quello splendido frugoletto mi riesce a trasmettere.
Incertezza, inadeguatezza, paura, timore, gioia, stupore, amore: di fronte al mistero di questa nuova vita sono questi i sentimenti provati, di fronte a quegli occhioni che scrutano questo nostro mondo ti sorprendi ad osservare con occhi nuovi ogni cosa, impari a diventare mamma senza che nessuno te lo abbia mai insegnato.
Adoro il suo odore, le sue smorfie.

DOWN
Purtroppo le gioie piu’ grandi sono spesso accompagnate da dolori altrettanto grandi, la vita me lo ricorda spesso e ancora piu’ spesso una gelida sferzata mi riporta alla triste realta’... Lo so devo imparare a guardarti con nuovi occhi, devo farmene una ragione ma guardarti assente in mezzo alla gente, persa nel tuo mondo inaccessibile mi risulta difficile.
Una spina che mi si conficca nel cuore lentamente cosi’ come lentamente ci stai lasciando con la mente...

Legami

2007-03-01T16:58:00.000+01:00

I rapporti nascono, crescono e molto spesso muoiono.
Il mio cuore oggi è pieno di tristezza, penso alla precarietà di certi rapporti, penso al mio desiderio di sicurezza in questo senso, penso alla tristezza che mi sta pervadendo e alle lacrime che a stento tengo dentro di me.

Il nascere di un legame è una ventata di freschezza che quasi ti solleva da terra, invade ogni singola molecola del tuo corpo, piangere, ridere e sorridere fanno parte di questo gioco che ti coinvolge, fa vibrare ogni singola fibra del tuo corpo e pone le basi per quello che verrà dopo.

La crescita è un momento di emozioni attutite, di conoscenza reciproca, di compromessi che permettono ad entrambi di vivere serenamente, di annotarsi sulla pelle le piccole manie che fanno di ogni persona una persona unica, è anche una parentesi turbolenta nella quale ci si aggrappa spesso a speranze e ricordi.

La morte di un legame ti spezza, ti annienta, un legame che ha scandito per giorni, mesi, anni il trascorrere del tempo e che ad un certo punto si scioglie, si rompe bruscamente come una corda tesa da troppo tempo.

Mi fermo a riflettere sulla sofferenza, sulla cicatrice indelebile che ti sta straziando il cuore, vorrei piangere ma la vita ultimamente mi sta togliendo anche le lacrime ed è solo con la voglia di guardare oltre che riesco ad andare avanti... vorrei una tregua ma per ora non mi è concessa.

Oggi non volevo un'altra notizia brutta, tengo stretto stretto il mio legame, lo stringo con tutte le mie forze, tiro fuori le unghie per difenderlo e per quanto possa stare vicino a B. in questo momento stringo anche lui e il suo dolore. (B. ti voglio bene)

Lettera ad un padre

2007-02-20T12:55:00.000+01:00

E' un periodo strano, gli equilibri stanno mutando e sembra che il distacco generazionale con i miei si acuisca invece che smussarsi, non riesco a capire cosa tormenta papà, sembra volermi tarpare le ali solo perchè sto diventando mamma e questo mi fa molto male.
Parliamo di due mondi diametralmente opposti, è come se lui avesse spento la luce 10 anni fa e l'avesse riaccesa solo oggi facendo fatica a distinguere quello che è cambiato e che sta cambiando.
Forse lottare per ottenere quello che si vuole è una caratteristica che con l'età si affievolisce ma mollare il colpo non è il consiglio che uno vorrebbe sentirsi dare soprattutto quando hai lottato per ottenere quello che hai. La cosa che più mi stupisce è che dopo tre anni che mi sono fatta la mia famiglia, alla vigilia della mia maternità e all'alba dei trent'anni mi sento spesso trattata come la loro "bambina": "vai a letto presto", "non ti stancare", "rallenta i ritmi" mentre io vorrei accelerare il tutto e spalancare una porta sul mio futuro e su quello della mia famiglia.
Filippo non è un'ostacolo, è una risorsa, uno stimolo a fare meglio per potergli dare quello che io ho ricevuto e magari di più e io cosa mi sento dire? Di mettermi da parte, di annullare le mie aspirazioni? Perchè allora ci tenevi così tanto al mio percorso? Per ricordarmi un giorno che quel pezzo di carta e le mie esperienze potevo tranquillamente chiuderle in un cassetto?
Mi hai sempre insegnato a difendere le proprie scelte, a vivere la propria vita senza mai scoraggiarsi, ad affrontare situazioni difficili per trarne insegnamento e per andare avanti nonostante tutto e ora mi abbandoni?
Lo so, forse la vita ci sta mettendo tanti ostacoli davanti ma bisogna andare avanti come abbiamo sempre fatto e anche se il dolore per quello che sta succedendo alla mamma ci divora, non possiamo mollare proprio ora. Sto rinunciando a voi qui vicino, sto ricacciando indietro le lacrime quando penso che Filippo non potrà godersi te e il tuo innato amore per i marmocchi ma ti prego non chiedermi di rinunciare ai miei sogni e alle mie aspirazioni, sarebbe veramente troppo.
Ti voglio bene. Boh

Non ho tempo, non ho tempo, non ho tempo

2007-02-08T16:47:00.000+01:00

Massima 2007

2007-01-11T14:28:00.000+01:00

Se riesci a stare per più di due minuti in compagnia di un cretino, sei un cretino anche tu.
Mino Maccari

Questa sarà la massima che mi accompagnerà per tutto il 2007... è una sorta di difesa rispetto all'inutilità di certi discorsi e all'incosistenza di certe vite.

Memo 2007

2007-01-11T11:56:00.000+01:00

Ecco i memo per il 2007:

Filippo - sarà la grande novità di questo anno, sarà una nuova sfida, la più importante della nostra vita insieme.
Lavoro nuovo - non appena avrò la possibilità devo cambiare lavoro, devo trovare nuovi stimoli per non assopire definitivamente il mio cervello.
Casa nuova - un grande impegno, una grande sfida da affrontare con le nostre forze, un progetto per il nostro futuro (anche una casa enormemente grande da pulire e la Boh odia fare la piccola casalinga).
Serenità - sta cambiando tutto, è una realtà mutante che ci sta travolgendo, dobbiamo torvare la serenità e la tranquillità per affrontare tutto.

Filippo

2007-01-10T16:46:00.000+01:00

La pancia cresce e ogni giorno mi rammenta che il tempo passa, che fra non molto saremo in tre, che tutto cambierà ma credo che sia un cambiamento in positivo, spero che Filippo mi dia la grinta per aprirmi nuovi orizzonti e per affrontare con più caparbietà gli ostacoli della vita che a volte mi sembrano insormontabili.

Sarà un anno pieno di novità, un pò volute, un pò piovute dal cielo, occorreranno tanta pazienza e ancora una volta un giro di vite per poter realizzare i nostri progetti... d'altronde i bambini ricchi e viziati non sono particolarmente simpatici.

Questo momento mi riporta alla mente un vecchio aneddoto di famiglia, una di quelle situazioni in cui la spontaneità dei bambini ti ricorda quanto sia bello essere così innocenti e guardare il mondo con occhi limpidi.
Quando i miei genitori hanno comprato casa hanno dovuto fare le loro belle rinunce, papà progettava di notte per portare a casa qualcosa in più, mamma se poteva faceva qualche straordinario e probabilmente ogni volta che la piccola Boh chiedeva qualcosa veniva responsabilizzata dicendole che mamma e papà stavano comprando casa e che bisognava stringere un pò la cinghia. La piccola Boh ha allora sfoderato una di quelle proposte che solo un bambino sa fare con quella innocenza, ha detto: "Mamma se ti servono puoi prendere i miei soldini" (100.000 lire che lo zio aveva accantonato in un libretto)... eh, bei tempi...

La sottile linea rossa

2006-12-22T11:32:00.000+01:00

«Pur escludendosi l´eutanasia, ciò non significa obbligare il medico a utilizzare tutte le tecniche della sopravvivenza che gli offre una scienza infaticabilmente creatrice (...). Il dovere del medico consiste piuttosto nell´adoperarsi a calmare le sofferenze, invece di prolungare con qualunque mezzo e a qualunque condizione una vita che non è pienamente umana» Paolo VI, lettera al cardinale Villot, responsabile dei medici cattolici (1970)

Qual è il confine tra vita e morte? Qual è il confine tra accanimento terapeutico e terapia? Da quando ho avuto conferma della malattia di mamma mi chiedo sempre più spesso quale sia il confine, mi chiedo fino a che punto saremo freddi per fare delle scelte di cui adesso discutiamo sommessamente, mi chiedo se avremo la forza per affrontare la lunga agonia.

Nel frattempo viviamo giorno per giorno, godiamo il buonumore di mamma, godiamo soprattutto del fatto che quello che dice è quello che pensa veramente, non ci sono più vincoli, non ci sono più freni, a lei è consentito dire quello che vuole, fare una cernita delle persone che vuole vedere e di quelle che invece finalmente può ignorare: in fondo ora può fare quello che ognuno di noi vorrebbe fare!

Meritato riposo

2006-12-22T09:53:00.000+01:00

E' stato un periodo particolarmente frenetico, tra aperitivi, ricerca dei regali, esami e cene non abbiamo avuto un attimo di tregua...
Io mi sento in forma smagliante, ho sempre sonno ma per lo meno ho varcato la soglia delle 21.30 da oltre un mesetto quindi riesco ad avere una vita sociale e ogni tanto riesco anche a incrociare M.... ogni tanto mi dimentico che abitiamo sotto lo stesso tetto!
Novità sostanziali nessuna, Filsofi è ancora Filsofi fino all'8 gennaio, giorno della morfologica, i grandi progetti per la casa sono arenati dietro ad un muro di silenzio che appare più impenetrabile del muro di Berlino e non per colpa nostra.

Natale quest'anno ha un gusto particolare, un profumo di transizione perchè sarà l'ultimo Natale in due e di cambiamento perchè cambieranno gli equilibri, le priorità, oltrepasseremo la staccionata, da figli a genitori e questo da un lato ci carica, dall'altro ci spaventa un pò.
Quello che ci riempie l'anima e il cuore è il pensiero del prossimo Natale con il frugoletto/a sotto l'albero.

Beh, per ora Buon Natale...

L'evoluzione del mio fagiolo

2006-11-28T16:30:00.000+01:00

Ultimamente ho poco tempo per scrivere e poco tempo per vivere, la mia giornata è tutta protesa verso il momento in cui sprofondo sotto il mio piumone e lasciarmi cullare dai sogni... l'evoluzione del mio fagiolo sembra prosciugarmi letteralmente e l'unica arma di difesa è seguire alla lettera i consigli della rotella Prenatal "Assecondare il sonno quando se ne sente la necessità"; anche se teoricamente questo consiglio si riferisce al primo trimestre e io sono ormai a pieno titolo nel secondo è la mia unica ancora di salvezza e credo anche di sopravvivenza.

Sabato siamo andati a fare la seconda eco, è stata una sensazione dolcissima, bellissima e per certi versi indescrivibile: per la prima volta si vedevano la testa, le gambe, il fagiolo evoluto che si metteva il dito in bocca e soprattutto abbiamo notato la sua perenne agitazione, scalciava come un forsennato! Non sappiamo ancora se sarà Filippo o Sofia, ci fa aspettare ancora un mese e mezzo prima di svelarcelo ma almeno la suspence aumenta.

7 cm dall'osso sacro alla testa... 7 cm in cui tutto è già predisposto, 7 cm di questo complicato meccanismo che è il nostro corpo, 7 cm che stanno crescendo dentro me... è il mistero della vita ma fino a quando non lo provi non puoi capire e io non l'ho mai capito, lo ammetto.

Sindrome di Peter Pan

2006-11-22T16:53:00.000+01:00

Perchè la gente che mi sta attorno ha così paura di crescere?

Aver paura di invecchiare è comprensibile ma aver paura di crescere e ostinarsi a non farlo mi lascia un pò attonita e sconcertata. Sembra che la sindrome del SUPERGIOVANE stia dilagando e si stia pian piano impossessando delle persone che ho intorno.

Qual è l'antidoto?

Parentesi quadra = lasso di tempo?!?

2006-11-14T11:55:00.000+01:00

Stavo rileggendo il sottotitolo del mio blog e mi chiedevo se questa parentesi quadra non fosse in realtà la mia vita, le scelte che facciamo giornalmente, i compromessi ai quali dobbiamo scendere...
Non credo che questa parentesi quadra sia solo un lasso di tempo, forse ho fatto un errore di valutazione, forse ho sottovalutato e sottovaluto il fatto che la vita, anche se non vai a cercare delle risposte o delle soluzioni, ti mette di fronte a situazioni impreviste che ti obbligano a virare e ad andare sempre avanti... l'importante è non fermarsi mai.
Stanno succedendo tante cose, a volte mi sembrano anche troppe ma i periodi di navigazione tranquilla alla fine mi annoiano e forse, anche se alla lunga mi lamento, preferisco navigare in situazioni più critiche e stimolanti.
Forse questo ottimismo mi viene da Filsofi (Filippo o Sofia), non avrei mai creduto che fosse così stretto il legame tra quel piccolo fagiolo che si intravede nell'ecografia e i suoi genitori, a volte sembriamo dei cretini, parliamo di lei/lui come se fosse già qui, mettiamo dei paletti all'entusiasmo dei futuri nonni e zii (meglio prevenire che curare), facciamo programmi come se lei/lui fosse già con noi.
Questo mio atteggiamento un pò mi stupisce, scalfisce un pò la maschera che ho sempre indossato per difendermi dal mondo, abbatte il muro che già era stato parzialmente smantellato da M.
Non so cosa succederà a breve, ho voglia di cambiamenti, di nuovi stimoli per realizzarmi ma a differenza di qualche mese fa sono meno impaziente e vedo che arriva anche qualche input dall'esterno: per ora sono segnali ma chissà che questi segnali non rappresentino la svolta...

Il fascino dell'autunno

2006-10-27T14:07:00.000+02:00

Puzzle

2006-10-26T16:24:00.000+02:00

La mia vita sta assumendo sempre più le sembianze di un puzzle, tante tesserine mi girano vorticosamente intorno e spesso mi sembra quasi un problema insormontabile il collocarle nella giusta posizione.

Invece sembra proprio che piano piano le tessere trovino la loro giusta collocazione e anche se il puzzle è ancora ben lontano dall'essere terminato, si inizia a intravedere qualcosa.

A volte mi creo dei muri che mi sembrano insormontabili e poi mi stupisco del fatto che riesco a smantellarli, mi arrabbio perchè vorrei risolvere i problemi in un colpo solo, vorrei avere la bacchetta magica per mettere ogni cosa a posto e invece sono costretta a rimandare la soluzione rispettando le naturali tempistiche.

Le cose nuove seppur mi seducono, mi spaventano e a volte non sono capace di gustarmele a fondo perchè non trovo il coraggio di assaporarle cancellando per qualche istante tutte le altre incombenze. Vorrei trovare il tempo di riflettere, di fermarmi ad osservare questi cambiamenti così veloci ma la vita in questo momento non me lo concede... devo imparare a gustare gli attimi... Boll ha scritto "Io sono un clown e faccio collezione di attimi." ma io sono un pò testona e non riesco a librarmi in aria per cogliere la gioia di questi attimi che sfuggono.

Mumble mumble

2006-10-23T17:23:00.000+02:00

Troppe cose stanno cambiando... io mi fermo a pensare, meditare, osservare...

Cambiamenti...

2006-10-05T15:26:00.000+02:00

Tutto mi ruota attorno freneticamente, sembra che tutte le decisioni, tutti i problemi debbano essere risolti oggi, si accumulano migliaia di post-it mentali quando invece vorrei riuscirmi a concentrare su questo mio momento importante.

Il frastuono della vita sembra sovrastare la serenità che cerco ma una sorta di tranquillità interiore riesce a sfumare i contorni delle cose, riesce a farmi intravedere delle soluzioni meno drastiche, riesce a farmi assaporare le priorità della vita.
Mi sento carica di grandi responsabilità che devo affrontare anche per quel minuscolo "esserino" che sta crescendo in me e nonostante la vita continui a urlarmi addosso, mi impongo di andare oltre e di non fossilizzarmi sulle posizioni nette che di solito caratterizzano la Boh.

Mi soffermo a pensare al mistero della vita e al mistero della morte, al mio piccolo "esserino" che cresce e a mia mamma che piano piano si spegne, regredisce lentamente allo stadio di bambina, è una sorta di percorso a ritroso, c'è chi cresce e poi impara, lei invece disimpara e piano piano tutto quello che la vita le ha regalato le viene tolto, le viene strappato via e nulla e nessuno può ridargli quello che sta perdendo.

E' il mistero della vita e io sto osservandolo, sto assaporandolo nonostante il retrogusto amaro...

Per il mio spirito e la mia mente

2006-09-27T14:14:00.000+02:00

Non chiederci la parola che squadri da ogni lato
l’animo nostro informe, e a lettere di fuoco
lo dichiari e risplenda come un croco
perduto in mezzo ad un polveroso prato.

Ah, l’uomo che se ne va sicuro,
agli altri e a se stesso amico,
e l’ombra sua non cura che la canicola
stampa sopra uno scalcinato muro!

Non domandarci la formula che mondi possa aprirti,
sì qualche storta sillaba e secca come un ramo.
Codesto solo oggi possiamo dirti,
ciò che non siamo, ciò che non vogliamo.

E. Montale, Ossi di seppia.

Tonfo al cuore

2006-09-26T17:05:00.000+02:00

Pensavo di essere più fredda, a volte mi faccio scivolare le cose addosso senza emozionarmi per non togliere la maschera che mi ha sempre difeso, invece è bastata una voce che mi dicesse che quando andrò a fare la prima ecografia si sentirà il battito della mia creaturina per farmi accelerare il battito cardiaco a mille.

Anche la Boh ogni tanto fa trapelare le sue emozioni, anche la Boh trema davanti al mistero della vita!

???

2006-09-20T11:51:00.000+02:00

A volte programmi tutto, cerchi di incasellare tutto nei tuoi schemi mentali, di dare le giuste coordinate alle cose, ti prefiggi degli obiettivi, fantastichi sulle opportunità che ti darà il futuro, pianti dei paletti alla tua vita e poi all'improvviso qualcosa bussa alla tua porta e ti sconvolge tutti gli equilibri che con tanta accortezza hai tentato di trovare, ti sconvolge e stravolge la vita.
Due linee sul tester e la tua vita volta pagina per affrontare una nuova avventura, forse la più impegnativa, la più entusiasmante ma che fa anche paura.

Aspetto un bimbo/a!

Bisognerebbe dirlo sottovoce soprattutto in questa fase "preliminare" ma è la prima volta ed è assolutamente una strana sensazione. Ti inizi a fare un interrogatorio di terzo grado, stanza buia, luce proveniente dall'unica lampada nella stanza... sono pronta? sarò adeguata? riuscirò a non essere una di quelle mamme iper-apprensive che odio? riuscirò a gestire la cosa senza annullarmi?

Cambia tutto, cambiano i ritimi, cambiano le priorità, cambia il tuo aspetto fisico, cambiano tutti i programmi che avevamo fatto...

Ricordo di una persona controversa

2006-09-15T17:27:00.000+02:00

Questo post vuole essere solo un ricordo di una persona che ha fatto tanto discutere ma che ha segnato indelebilmente il giornalismo italiano, in particolare il giornalismo femminile.
E' stata una reporter di guerra quando la donna era segregata dietro ai fornelli, è stata indubbiamente una figura forte, decisa e determinata.

Frailty, thy name is woman

2006-09-11T15:05:00.000+02:00

C.V.D. come volevasi dimostrare

2006-09-05T14:09:00.000+02:00

Forse me lo sentivo...

"con riferimento ai colloqui intercorsi, siamo spiacenti di comunicarLe che, pur avendo valutato positivamente i contenuti dell'esperienza da Lei maturata, abbiamo orientato la nostra scelta verso un candidato con caratteristiche professionali più vicine al profilo da noi ricercato"

Grrrrrrrrr.........

2006-09-05T10:34:00.000+02:00

Stanno insultando la mia intelligenza
Stanno minando la mia pazienza
Stanno affievolendo la voglia di mettermi alla prova
Stanno cancellandomi il sorriso
Stanno bersagliandomi di colpi

Io devo solo resistere, manca poco, è una FOTTUTISSIMA parentesi quadra che sto cercando in ogni modo di arrotondare e...

Scoverò la MIA possibilità di dimostrare cosa so fare
Scoverò nuovamente il sorriso dietro alla rabbia che mi sta offuscando
Scoverò il mio rifugio al riparo dai colpi

Non piango ma ci penso ogni istante

2006-09-04T14:51:00.000+02:00

La osservo mentre assorta legge, la scruto mentre sembra quasi assorbita dal fiume di parole che provengono dalla tv, sorrido quando non riesco trovare risposta alle mie domande, mi arrabbio senza ragione quando vorrei avere delle risposte, la controllo mentre mangia con tale foga che parrebbe digiuna da giorni, rido quando mi racconta l'ennesima bugia...
Mi rattristo quando si estranea e si inabissa in quel tunnel a noi ignoto e sconosciuto dal quale non riesce a comunicare, da quel male oscuro che pian piano la allontana da noi, che spegne i suoi sentimenti, che gradualmente la fa tornare bambina...
I ruoli si invertono: noi stiamo diventando le sue mamme, nostro papà il suo papà...

Poi ci sarà il buio e l'attesa.

Sì, perchè in fondo è solo un'attesa straziante, lancinante, il suo corpo ci ricorderà ogni giorno che lei è ancora con noi ma la sua mente e il suo cuore saranno già altrove.

Vacanze in pillole 2 - Corso di fotografia

2006-08-29T13:20:00.000+02:00

Dilemma post-vacanze: è la macchina fotografica che non soddisfa o la fotografa?
Ho scaricato le foto delle vacanze e nonostante il corso di fotografia di quest'inverno (beh, non l'ho finito causa forze maggiori) non sono per niente soddisfatta del risultato... mi devo arrendere davanti all'evidenza, non sono tagliata per le cose creative e anche dietro all'obiettivo non riesco ad esprimermi.

Uno dei miei vanti era questa foto "artistica" che poi ho ritoccato con un filtro proprio perchè non funzionava.

Non demordo... in autunno mi iscrivo all'advanced e soprattutto mi riprometto di scattare più spesso e di tirare fuori la vecchia macchina del mio nonno con la quale sono stati immortalati i miei primi anni di vita... beh, indubbiamente il soggetto non era male!

Vacanze in pillole 1

2006-08-24T14:38:00.000+02:00

Questa foto, "rubata" sul sito di questa splendida libreria che ci ha letteralmente rapiti, è la prima foto appesa a questa lavagnetta di sughero dove lascerò traccia di questa vacanza... oltre ad essere una vacanza in pillole sono pillole di vacanza per affrontare il nuovo anno.
L'atmosfera all'interno di questa particolarissima libreria è estremamente familiare, la luce che filtra dall'esterno rende questo posto magico e la miriade di libri che ti circondano quasi abbracciandoti è rassicurante.
La cornice è Oia, un tipico paese cicladico sull'isola di Santorini, fastidiosamente affollata da una miriade di turisti distratti dalle vetrine troppo svavillanti e trasportati dalla folla lungo queste viuzze.
Noi abbiamo abbandonato il tram che ci sospingeva rifugiandoci in questo angolo di mondo che vorrei rivedere quando tranquillamente si riaddormenta dopo il trambusto dell'estate.

CLICK

Back to the daily routine...

2006-08-24T13:26:00.000+02:00

Sto ancora riordinando le idee, sto cercando di abituarmi nuovamente al ritmo di tutti i giorni, sto pensando con impazienza al mio futuro...
Si ricomincia, nuove sfide all'orizzonte, problemi che ancora mi sembrano insormontabili verranno affrontati nel migliore dei modi...
Sono abbastanza carica, forse ancora un pò incazzosa col mondo ma fa parte della mia natura e difficilmente posso pensare di cambiare alle soglie dei trent'anni.
M. dice che la vita sarebbe monotona senza tutti i casini che stiamo affrontando, forse ha ragione, però ogni tanto una tregua potrebbe sembrare lo spiraglio di luce che aspetto dietro alla coltre di nubi.
Boh si piega ma non si spezza, questo è vero e lo dimostrerò nuovamente a me stessa.
La terapia per il controllo della rabbia potrebbe essere utile ma questa rabbia deriva dal fatto che il mondo mi sta chiedendo tanto e io pretendo, sbagliando, che il mondo si adegui ai miei standard...

Chiuso per ferie dal 28.07 al 20.08

2006-07-28T11:59:00.000+02:00

Terapia per il controllo della rabbia

2006-07-26T15:27:00.000+02:00

Ieri sera ho ricevuto la telefonata di M. e B. in merito ad un "corso" da frequentare, magari proprio durante le tanto attese ferie. B. proponeva a me e M. un corso di controllo della rabbia per cercare di sedare i nostri scatti d'ira.
Per quanto mi riguarda , dato che a sua detta, sono particolarmente esplosiva, mi ha consigliato un corso advanced, a M. dovrebbe bastare un intermediate.
Gli amici son sempre gli amici...

P.S: B. ha ammesso che era combattuto, che teoricamente mi appoggiava ma l'idea di saltare la cena lo ha bloccato e lo ha incollato definitivamente alla sedia del ristorante nonostante fossero passate due ore dalle ordinazioni.

... e si riconoscono nel momento del bisogno ;-P

La fabbrica del colloquio

2006-07-25T13:43:00.000+02:00

Se la produttività dell'Italia fosse misurata sulla proliferazione del numero dei colloqui che un candidato deve fare per poter accedere all'azienda finale, l'Italia sarebbe uno stato ricco.
Se il livello qualitativo del prodotto italiano si misurasse in base alla qualità degli innumerevoli colloqui ai quali lo stesso candidato deve sottoporsi, il prodotto italiano sarebbe di bassa qualità.
Se la flessibilità del mondo del lavoro (di cui tanto si parla) fosse misurata in base alla disponibilità di queste agenzie/società di selezione del personale nel fare i colloqui, il lavoratore italiano tornerebbe a lavorare a ritmo di sirena..

1 2 3 4 5 … e chi li conta più? Colloquio dopo colloquio, agenzia dopo agenzia, società di selezione del personale dopo società di selezione del personale…

Quando tiro le somme mi chiedo se le aziende sanno cosa sono questi "colloqui conoscitivi" che loro pagano, mi chiedo se per loro questo può essere definito un servizio, mi chiedo quale valore aggiunto abbia rispetto ad un CV.
Giustificazione: scrematura delle candidature!!!
E se questa scrematura si limitasse al mero aspetto fisico, al fatto di essere più o meno longilinee, al fatto di non avere la pelle perfetta o magari al fatto che uno corre come un pazzo per arrivare in tempo a fare il colloquio dopo l’orario di lavoro e magari ha il capello fuori posto e profuma di eau de mètro? [Testimonianze di persone che lavorano per queste agenzie/società di selezione]

Quando penso a questa realtà e agli slogan per la modernizzazione di questo paese sorrido... questa situazione ai confini con la follia è il riflesso della vecchia macchina della burocrazia che ci raccontano di voler demolire.

Nota positiva

2006-07-18T15:13:00.000+02:00

C. aspetta un bimbo, è la nota positiva di questa settimana e la notizia più bella che potesse arrivarmi. E' all'inizio di un percorso di 9 mesi ma la sua prima battaglia è vinta e noi due sappiamo cosa intendiamo.
Per il 2006 avevo espresso due desideri, entrambi per due persone a cui voglio molto bene, che mi vogliono bene senza riserve e che saranno sempre presenti nella mia vita.
L., non mi deludere, l'altro desiderio era per te, purtroppo non è andata come speravamo ma non devi mollare per nessuna ragione a questo mondo, bisogna combattere per vincere le battaglie, crederci e purtroppo bisogna anche soffrire.

Le grandi massime della vita

2006-07-18T13:38:00.000+02:00

Oltre dieci anni fa B.M. mi ha trasmesso un insegnamento che mi sarà utile in questo momento.

Di fronte
all'immaturità dei trentenni con la sindrome di Peter Pan (e in questo specifico caso, affetti anche da sindrome di Briatore)
alla mancanza di p.... e di coraggio nell'affrontare le scelte
all'incapacità di prendersi responsabilità
alla comodità di farsi coccolare ancora da mamma e papà
allo snobismo pagato con soldi altrui
all'arroganza dell'ignoranza

"L'indifferenza uccide"

Pensieri di un lunedì post weekend di tempesta

2006-07-17T15:09:00.000+02:00

Sono triste perchè

molto spesso mi illudo di vivere in un mondo migliore
devo costringere M. a fare una scelta che lo allontanerà dalla sua famiglia
quella casa sempre aperta si trasformerà in zona off-limit
ho voluto bene a queste persone ma mi hanno profondamente deluso
il vuoto interiore non ha mai limiti

Sono arrabbiata con me stessa perchè
sono troppo impulsiva
sbotto senza pensare alle conseguenze
dimentico spesso che siamo in due, sempre

Sono contenta perchè
lui è con me.

La vendetta è un piatto che va servito freddo

2006-07-14T16:12:00.000+02:00

Oggi sono molto arrabbiata ma anche molto decisa, oserei dire fermamente decisa a gustarmi il trionfo al momento giusto.
L'intelligenza non viene distribuita equamente e la presunzione di essere intelligenti viene facilmente smentita: è bizzarro che un sessantenne con alle spalle tanta esperienza e con il pelo sullo stomaco che gli ha permesso di fare i soldi (ma solo quelli) non si renda conto della sua meschinità, bassezza morale e pochezza.
Purtroppo per lui io guardo avanti perchè so di meritare, so di potermi guadagnare la fiducia altrui e so di essere in grado di affrontare nuove sfide più entusiasmanti e difficili.

Buoni propositi del venerdì

2006-07-14T11:45:00.000+02:00

Trovare l'energia che c'è in me per non mandarlo a ...
Cercare di tenere a mente che mancano solo 10 giorni lavorativi alle tanto anelate ferie
Far finta di niente davanti alla sua provocazione di bassa leva che consiste nel non firmarmi le ferie, tanto parto comunque!
Ricordarmi che questa sarà una breve parentesi quadra della mia vita e che domani ho un colloquio ma... per ora incrocio solo le dita e cerco di non illudermi

CHE PAZIENZA, altro che yoga!!!

Senza parole... Mumbai, 11.07.2006

2006-07-12T14:54:00.000+02:00

Foto Reuters

Piove, senti come piove

2006-07-07T17:05:00.000+02:00

Piove, anche oggi la terra si disseta dopo settimane di sole, l'odore dell'asfalto bagnato dopo i giorni caldi di questa estate sembra un odore dimenticato, il cielo nero sembra arrabbiato e continua a borbottare, il vento si sta alzando... lo spettacolo della natura, la sua forza a volte incontenibile.

In questo momento mi piacerebbe essere in tenda ad ascoltare il ticchettio delle gocce d'acqua sul telo, dentro il sacco a pelo, o magari sotto il portico di casa di M. su una sedia a dondolo a godermi questo spettacolo che un pò mi fa paura.

Quando ero piccola allungavo le braccia verso Morbidone, il mio pupazzo di pezza, mi infilavo sotto le lenzuola, nascondevo la testa sotto il cuscino e solo così riuscivo a riaddormentarmi.

Una delle cose che mi piace di più è ritrovare e riscoprire gli odori, i rumori, le immagini della mia infanzia: l'odore dello zucchero filato quando passo tra le bancarelle è inebriante e in un certo qualmodo è anche rassicurante, il rumore di mia mamma che di notte lavorava in sala con la calcolatrice a nastro sembra perdersi nella notte dei tempi e il ricordo delle gonne scozzesi con gli spilloni che mamma ci faceva indossare, oggi mi fanno sorridere.

Pensare che ora i ruoli si sono invertiti e che io e S. siamo diventate le sue mamme, mi fa piangere ma come ci ripetiamo spesso io e S. abbiamo troppi casini per avere tempo di piangere e forse l'unico modo per andare avanti è cercare di sorridere anche osservando la mamma che giorno dopo giorno torna bambina.

Coma pre-ferie

2006-07-06T10:05:00.000+02:00

Sono in coma e anche se ormai sono le dieci di questo 6 luglio 2006 non riesco a svegliarmi.
Ho sonno, tutte le sere mi riprometto di andare a letto ad un orario decente e tutte le sere i buoni propositi finiscono nel nulla.
E' solo giovedì, io non ce la faccio a venire anche domani; meno male che abito sotto il campanile, stamattina mi sono svegliata solo grazie alle campane, non so se è "fair" svelare a che ora è la mia levataccia (8.00 am) ma in fondo ho sempre ammesso che il mio lavoro ideale dovrebbe iniziare intorno alle undici.
A mio favore c'è il fatto che lavoro vicino a casa e soprattutto ho dei tempi di preparazione molto inferiori alla media, in un quarto d'ora riesco a farmi la doccia, vestirmi, bere il caffè in piedi ed essere fuori di casa... tempi da pit stop.
...
Andrò a farmi il secondo caffè della giornata...

Perle di saggezza

2006-07-04T12:51:00.000+02:00

Respiro profondo

2006-07-03T14:37:00.000+02:00

Respiro profondo... se potessi urlare in questo preciso istante tirerei giù le pareti ma sto imparando a razionalizzare... mancano 26 giorni all'alba.
L'ultima volta che ho contato i giorni che mi separavano dalle vacanze ero al liceo e questa cosa mi fa pensare.
STO SOFFOCANDO

Top ten

2006-06-29T20:09:00.000+02:00

Oggi ho avuto una Plötzlichkeit, un’illuminazione: dato che questa è una breve parentesi quadra della mia vita è meglio riderci sopra e ho deciso di mettere nero su bianco la top ten delle cose e dei riti più agghiaccianti, come direbbe l’amico V., del mio nuovo lavoro:

sudorazione – ho voluto metterlo al primo posto perchè non potete rendervi conto di quanto un corpo possa sudare e da dove un corpo possa sudare, non esiste centimetro della sua pelle che non sia coperto da “perle” di sudore tanto che R. ha dovuto fare assistenza sotto una macchina “rinfrescato” dalla sudorazione eccessiva del capo
rotella dei numeri di telefono – è lo strumento altamente informatizzato presente in un solo ufficio, per qualsiasi telefonata si recupera il talloncino corrispondente al cliente e solo dopo si può telefonare
posta elettronica – qualsiasi mail inviata e ricevuta passa anche attraverso il computer del capo; in particolare se sbagli indirizzo mail e ti arriva la mail di ritorno nel breve lasso di tempo di un secondo il capo te lo ha già fatto notare... TUTTE LE VOLTE
vaschetta dei viaggi – un’istituzione irrinunciabile. Nella vaschetta vanno messi i biglietti dei viaggi e tutto quanto concerne il viaggio, se per caso sposti la cartelletta anche se si deve partire la settimana successiva arriva telefonata sul cellulare per sapere dove è stata spostata la pratica... indipendentemente dall’utilità della suddetta in quel preciso istante
mole di carta – nell’era dell’elettronica e della mail e nell’era del “fidarsi è bene ma non fidarsi è meglio” qualsiasi cosa viene stampata e archiviata
il foglio perduto – trattasi del foglietto sul quale lui si ricorda di aver annotato qualcosa e che sicuramente ha dato a te; dopo mesi di ricerche viene ritrovato ovviamente da lui nelle sue cose
le deliranti frustrazioni del capo – ogni volta che l’Italia va al voto e ogni volta che Mr. B. perde, la diretta conseguenza è il suo delirio post-elettorale contro i comunisti, quell’entità astratta contro cui lotta
il teatrino della moglie del capo – si alza il sipario ed entra in scena... vi lascio immaginare il delirio della casalinga arricchita; lei è ovviamente la donna più impegnata a dirigere chi lava, stira, pulisce ma lei DIRIGE e sapete bene che fatica è
il dolcificante – è importante la forma, beh, sì la forma è importante, dipende quale... se la forma di riferimento è simile ad una palla il dolcificante potrebbe essere inutile ma l’importante è metterlo sempre e mandare me a prenderlo perchè le scale invece non fanno dimagrire
il catalogo – mezzo con il quale le aziende si presentano e cercano di tenere il cliente aggiornato sulle novità... noi usiamo il catalogo del pleistocene per le fiere e il catalogo corrente per arredare i nostri uffici, "bisogna darli via con parsimonia altrimenti finiscono".

Le deliranti frustrazioni del perdente

2006-06-28T17:15:00.000+02:00

Premesso che la politica non fa per me ma fa ormai parte di me di riflesso, mi chiedo, perchè devo sopportare le deliranti frustrazioni del perdente?

Io non ce la faccio più a dover ascoltare le lamentele continue del losco figuro che si aggira, o forse sarebbe meglio dire che rotola (date le dimensioni) nel mio ufficio. E' vero che sono stanca, è vero che ho già deciso di cambiare lavoro, è vero che sono particolrmente insofferente in questi ultimi giorni ma le parole sconnesse, senza senso e sempre offensive nei confronti dei coglioni/indegni sono ormai datate.

Meglio tardi che mai...

2006-06-21T17:04:00.000+02:00

Erano giorni che mi frullava in testa lo stesso pensiero, domenica in macchina ne parlavo anche con C. mentre ci consolavamo a vicenda sulle nostre folgoranti carriere: se l'italiano medio non si informa e soprattutto se l'informazione che ci arriva è di questo genere non ci stupiamo davanti ai risultati delle più disparate consultazioni.
Ah, adesso capisco a cosa serve l'apertura mentale che ti insegnano all'università :-P
EVVIVA LO SPIRITO CRITICO

da Repubblica.it del 21.06.2006
Referendum, il Garante blocca gli spot di Mediaset
ROMA - Il Garante ha diffidato Mediaset per i quattro spot riguardanti il referendum costituzionale del 25 e 26 giugno. L'Authority si è mossa dopo settimane di polemiche sulla parzialità dei contenuti degli spot pubblicitari prodotti e messi in onda dalla rete televisiva.La Commissione Servizi e Prodotti dell'Autorità per le garanzie nelle comunicazioni ha diffidato Mediaset "a non continuare la trasmissione di spot informativi che per la parcellizzazione e l'incompletezza delle informazioni fornite enfatizzino aspetti particolari della complessiva consultazione referendaria". L'Authority aveva rivolto nei giorni scorsi alle emittenti televisive nazionali "un invito alla corretta applicazione delle disposizioni in materia di comunicazione politica contenute nel regolamento emanato dall'Autorità per il referendum".

3 pensieri

2006-06-19T12:14:00.000+02:00

Pensiero positivo: penso agli splendidi campi di girasoli, alle bianche cascine, alle balle di fieno, alla casa dei miei sogni... Ieri mentre dalla macchina osservavo la campagna ho apprezzato i colori, gli odori, la semplicità e la bellezza che mi trasmettevano. Serenità e tranquillità.

Pensiero mattutino: perchè non tutti hanno le stesse opportunità? Lunedì mattina, la macchina è parcheggiata in piazza, salgo in macchina, accendo e abbasso il finestrino, fa caldo... sento una presenza vicino, mi volto e mi trovo un signore di colore con Terre di Mezzo in mano e i soliti libri che cercano di venderti... penso "no, ti prego è lunedì mattina", devo ancora recepire che devo andare al lavoro... mi scoppia a piangere davanti dicendomi che non ha i soldi per mangiare... non è dandogli i soldi che lo aiuto ma in quel momento è l'unica cosa che posso fare...

Pensiero incazzoso: per quale fottutissimo motivo non mi rende partecipe delle cose e non mi evita spiacevoli figure di m....? Ho detto tutto e non voglio aggiungere altro...

Elettroencefalogramma piatto

2006-06-09T15:41:00.000+02:00

Questo è l'elettroencefalogramma di una persona normale, di una persona che ogni giorno si alza, si dirige verso il bagno, si guarda allo specchio chiedendosi perchè anche oggi deve andare a lavorare, cerca di svegliarsi sotto la doccia, cerca di mirare lo spazzolino per non spalmare il dentifricio nel lavandino, si veste, beve un caffè al volo, spesso in piedi... poco dopo la troviamo in ufficio, squilla il telefono, arrivano mail, chiacchierata con il collega, risoluzione del problema, inconveniente intorno alle 17.59, in ufficio fino a tardi per riparare all'inconveniente della giornata che ovviamente era molto urgente e poi di nuovo in macchina verso casa, pensando al fatto che anche oggi è finita e domani ci si ributta nella mischia...

Questo è l'elettroencefalogramma di Boh, anzi della strana creatura che si è impossessata di lei da ormai tre mesi. Come la vecchia Boh si alza 5 secondi prima dell'orario di uscita, si dirige verso il bagno travolgendo qualsiasi cosa disseminata la sera precedente lungo il percorso, si infila in doccia, esce, si guarda allo specchio pensando alla nuova giornata che l'aspetta, si lava svogliatamente i denti, passa in rassegna due milioni di scuse per non andare al lavoro (questa è la caratteristica predominante della nuova Boh), caffè rigorosamente in piedi quasi con un piede vicino alla porta, macchina che si dirige ormai da sola al luogo di lavoro ed ecco che l'elettroencefalogramma si appiattisce... pronto? buongiorno, le passo l'ing., hallo, I put you through... ecco dove sono andati a finire i soldi dei miei genitori, le mie vacanze studio, il mio pezzo di vita in Irlanda e tutti i sogni che avevo. Mi chiedo: ma in realtà cosa faccio? Non sono responsabile di niente e quindi chi se ne frega, mi tratta come un essere di intelligenza inferiore e io non ho modo di dimostrare altro, certe cose non posso capirle io, povera mente...

Ho bisogno di una scossa, non mi riconosco più: la vecchia Boh era forse più incazzosa ma era indubbiamente più felice e a me manca tanto.

Le cose semplici

2006-06-06T15:32:00.000+02:00

Mi piacciono le foto, questa mi ha colpito per i colori delicati che ha e per il fatto che mi ha comunicato una sensazione di serenità di cui ho molto bisogno. Sto riscoprendo o forse è più opportuno dire che sto cercando di riscoprire i piaceri semplici della vita, quelle cose che non hai mai tempo di fermarti a guardare perchè questa vita di m... non ti concede pause, devi sempre correre...

Vorrei gridare, schiacciare il tasto PAUSE della mia vita e trovarne il senso profondo, scandagliarmi per capire cosa voglio veramente e perchè mi sento così triste e insoddisfatta.

Primo giorno da lavoratrice a tempo indeterminato

2006-06-01T11:37:00.000+02:00

Me lo aspettavo diverso, non perchè pensavo che sarebbe cambiato qualcosa ma perchè quando esci dall'università e ti sparano come un proiettile nel mondo del lavoro credi di poter spaccare il mondo ma molto presto ti accorgi che sarà il mondo a spaccare te.
Ho fatto di tutto, mai tirarsi indietro, "è tutta esperienza", "fa curriculum", la sagra delle ovvietà e il preludio dell'incontro/scontro con la realtà... non sono pentita di essermi laureata, quello mai, sono solo cosciente del fatto che non conta un c....!
23 mesi di interinale e poi il compromesso, compromesso perchè a 29 anni vuoi essere libero di fare altre scelte, buttarsi e rischiare sulla propria pelle è una cosa, ma quando inizi a pensare di voler mettere al mondo un'altra piccola creatura non puoi rischiare sulla sua pelle.

E la carriera???

Mah, io non mi fermo, in questo compromesso ci sto stretta, sto soffocando, mi manca l'aria, vado avanti e mi cerco una via d'uscita.

Donna e carriera: oggi sono entrate a far parte del dizionario sotto la voce ossimoro ma agli effetti tocca a noi dimostrare che non è così.

Lentamente muore chi diventa schiavo
dell'abitudine, ripetendo ogni
giorno gli stessi percorsi,
chi non cambia la marcia,
chi non rischia e cambia colore dei vestiti,
chi non parla a chi non conosce.

Muore lentamente chi evita una passione,
chi preferisce il nero su bianco e i puntini sulle
"i" piuttosto che un insieme di emozioni,
proprio quelle che fanno brillare gli occhi,
quelle che fanno di uno sbadiglio un sorriso,
quelle che fanno battere il cuore
davanti all'errore e ai sentimenti.

P.Neruda

Cielo terso, umore tendente al sereno

2006-05-31T11:08:00.000+02:00

Oggi il cielo è terso, l'aria è fresca, il vento di ieri ha spazzato via le grosse nubi nere. Il naviglio è colmo d'acqua, il sole si riflette nell'acqua, anche il mio umore sembra schiarirsi un pò anche se non vedo ancora una via d'uscita. Dicono che in fondo altunnel c'è sempre una luce, questo è vero ma io qui nel tunnel mi ci sono infilata da sola e ora devo trovare una soluzione.
Da sola.... sì, da sola ma quando decidi di vivere con un'altra persona per tutta la vita è difficile tracciare il confine, è un confine molto sottile e labile, le tue decisioni sono anche le sue, la cosa più difficile è far capire all'altro che è intervenuto indirettamente anche lui.

Anche se cerco di trovare un equilibrio in questa parentesi quadra della mia vita, non ci riesco, non riesco a spegnere il cervello, ho bisogno di nutrirmi di cose nuove, non di staccare la spina e ho bisogno di qualcosa di mio, forse sto veramente maturando l'idea di fare un figlio, una sferzata di gioia in questa vita che molto spesso ti fa lo sgambetto.

[Parentesi quadra]???

2006-05-26T15:52:00.000+02:00

Non ho mai pensato alla mia vita come ad una parentesi quadra e non so perchè ho aperto questo blog, forse solo per sfogare quello che ho dentro in questo periodo e per ricordare a me stessa che è solo una parentesi quadra della mia vita, quadra perchè spigolosa, un pò come il mio stato d'animo.